Porn Gate in the United Condom

Quand la rémunération des patrons fait mouche en France, ce sont les notes de frais des ministres qui font pschitt ici.

La ministre de l'Intérieur, Jacqui Smith, a dû présenter des excuses publiques dimanche, après avoir fait passer l'achat de deux films pornos en frais parlementaires. En fait, c’est son mari qui avait regardé ces films «pour adultes» alors qu’elle était en voyage en avril 2008.

Bon c'est vrai que ça ne fait pas sérieux et les Anglais adorent ce genre de scandale. Après la pauvre Jade Goody, les Tabloïds ont trouvé une nouvelle victime.

Pourtant c'est marrant que ce soit 2 films X qui aient déclenché la polémique et l'opprobre de la population. Car en fait la Jacqui, elle aime bien défrayer. C'est même pour elle un sport olympique de faire passer ses dépenses sur l'argent public:

« Car, Jacqui Smith n'en est pas à sa première polémique : elle fait déjà l'objet d'une enquête du comité d'éthique parlementaire britannique, pour avoir reçu l'an dernier 116.000 livres (124.000 euros) de défraiement au titre de son logement secondaire, à Redditch, au centre de l'Angleterre, où elle vit avec son mari et ses enfants. Le système britannique prévoit en effet l'indemnisation d'un logement secondaire pour les parlementaires ayant un pied-à-terre dans leur circonscription et un autre à Londres. Or, la ministre a déclaré comme logement principal une chambre dans la maison londonienne de sa sœur. Et demandé le remboursement d'une table, d'un canapé lit, d'un évier et même un bouchon d'évier à 90 centimes d'euro… ».

Révoltant, non?

Ce n'est pas à nos brillants et vertueux ministres que pareille aventure arriverait... hein!

Et quand je pense à ce pauvre DSK, à qui on a fait des histoires pour trois fois rien!

Pffff, société de merde!

PS: Je te rappelle que Jacqui Smith, c'est elle qui doit organiser la sécurité du royaume pour le G20 jeudi. On est bien barrés, tiens.

PPS: Plusieurs titres de presse au sujet de la Jacqui m'ont bien fait sourire

- "Les films pornos qui ébranlent la ministre britannique" - De source sûre
- "Ces films roses qui font rougir la ministre" - Paris Match
- "Une ministre risque son mandat pour une note de frais salace" - Elle

Y a pas à dire, c'est un métier, le journalisme!

La recette du dimanche – vegie rillettes et ciel bleu

Il a fait un temps superbe aujourd'hui. Ciel bleu, sans nuage. La preuve...

Burton Agnes Hall today

Aujourd'hui la recette n'est pas sucrée. En anglais, on dirait que c'est un «spread», en français on pourrait appeler cela des rillettes de haricots blancs. J'ai trouvé la recette chez Cess, qui m'inspire souvent. Je l'ai un peu adaptée à mon goût et sur les suggestions de mes cobayes.

Ingrédients
une boîte de haricots blancs au naturel (250g égouttés)
12 filets d'anchois
1 citron non traité : la moitié zeste et le jus
du thym frais (1 bonne cuillère à soupe)
3 cuillères à soupe d'huile de noisette (l'huile d'olive fait très bien l'affaire)
Tabasco, sel, poivre

Egoutter les haricots, les rincer en les passant sous l'eau froide et bien les égoutter à nouveau.
Les mixer avec les filets d'anchois, ou si vous n'avez pas de mixeur, les écraser avec une fourchette.

Ajouter ensuite le zeste du citron (la moitié seulement), le jus et l'huile de noisette/d'olive.
Terminer avec le thym, et le Tabasco, saler et poivrer. Mettre au frigo pendant au moins deux heures. En fait c'est bien meilleur quand c'est resté une nuit au frigo.

Excellent avec l'apéro!

Aujourd'hui nous sommes allés nous balader à l'est de York, à Burton Agnes Hall: une bien jolie promenade dans le parc de la belle propriété des descendants de Sir Henry Griffith. Je mettrai quelques photos dans la semaine.

Burton Agnes Hall
Burton Agnes
Driffield
East Yorkshire
YO25 4NB

The Saturday shot #28

Une petite devinette avec le Saturday shot

A ton avis, où a été prise cette photo?

- EDIT - La réponse se trouve dans les commentaires

Les brèves du vendredi - linguistique en berne

◼ OMG, c'est déjà vendredi! Le temps file à une vitesse d'un oiseau au galop depuis qu'on sait qu'on ne va pas moisir dans les vertes prairies du Yorkshire.

Comment ça, ça ne se dit pas « un oiseau au galop »? Et s'il a envie de galoper l'oiseau, hein, qui c'est qui va le retenir, toi peut-être. Faudrait déjà que tu saches trotter!

Bon, de toute façon, maintenant on peut dire n'importe quoi. Puisque les gens qui sont censés donner l'exemple disent n'importent quoi, je ne vois pas pourquoi moi je me retiendrai. Don't worry, je ne reviendrai pas sur les propos du souverain pontife. Pas la peine de créer la polémique ici et puis le Benito n'est pas un exemple en ce qui me concerne. Far from it, si tu veux mon avis.

Bref, je veux te parler du Président, ce mec qui dirige la France depuis déjà trop longtemps.
Il y a quelques jours dans le Doubs, lors d’une rencontre avec les salariés d’Alstom, le président qui n’avait déjà pas la sympathie des puristes de la grammaire et des amoureux des belles lettres a encore franchi un cap dans le parler « peuple ».

Voici un petit florilège de la compétence linguistique de Nicolas Sarkozy

« Si y en a que ça les démange d’augmenter les impôts… »

« j’préfère qu’vous savez qu’vous soyez avec un actionnaire que vous connaissez ici…»

« franchement moi ch’uis profondément européen mais ça me fait quand même bien plaisir que ce soit Alstom qui ramasse des marchés à la pelle plutôt que Siemens ou Mitsubishi »

« On se demande c’est à quoi ça leur a servi ? »

« l’écologie c’est pas qu’y est que des jardins et plus de boulot pour vos enfants et pour vous »

Affligeant, non?

Un peu comme la tête de Chirac, lors de la remise de la légion d'honneur à Bernie. Il avait l'air affligé pendant le discours de son successeur. Si tu n'as pas vu ce grand moment de télévision, je t'incite à aller le regarder – clic


◼ Suite à la grande nouvelle que je t'ai annoncée la semaine dernière, nous n'avons pas beaucoup avancé. On a juste donné les préavis divers de résiliation. C'est encore trop tôt pour se lancer à la recherche de locations pour début juillet.
Par contre il va falloir que je commence à me débarrasser de pas mal de trucs qui se trouvent dans le garage. Quand je pense qu'il y a des cartons qui n'ont jamais été ouverts depuis le dernier déménagement.


◼ Dans une semaine, je serai à Dublin Fair city, pour le franco irish literary festival. Trois jours de retrouvailles et de rencontres intéressantes.
Quand je pense que ça fait déjà un an que j'ai les pieds à Dublin. Comme le temps passe vite.
So see you dans une semaine les amis de Dublin.


◼ Une dernière petite info de derrière les fagots avant de te souhaiter un bon week end: ami(e) qui réside dans le royaume désUni, cours vite chez Marks and Spencer, il y a une nouvelle tuerie en guise de dessert. Cela s'appelle «Crème brûlée bread and butter pudding».
Testé et grandement approuvé!




◼ Brève de comptoir

« On m'y reprendra pas deux fois à avoir cinq enfants! »

Bar La Patte Blanche

Cinq trucs - les madeleines de Proust

Ces petits trucs qui rendent nostalgique et qui te font replonger dans le passé le temps d'un instant.




La colle Cléopatre: souviens-toi de ce petit pot de colle au couvercle orange (désormais bleu) à la douce odeur d'amande. C'était le grand symbole olfactif de l'école primaire des années 70 et 80. Cette odeur délicieuse qui fait qu'on en mangerait presque. Toi aussi tu sniffais la colle Cléopatre?




Les images du chocolat Poulain: te souviens-tu de ce temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître? Ce temps où l'on trouvait des images dans les plaquettes de chocolat Poulain? C'était bien, hein! Ca me rappelle instantanément les goûters au retour de l'école. Je me souviens avoir visité l'usine Poulain à Blois avec l'école. Trouve-t-on encore des images dans les plaquettes de chocolat?



Le chèvrefeuille: une autre petite madeleine à moi. Je me souviens du grillage de l'école primaire recouvert de chèvrefeuille, l'odeur et nous qui sucions le suc de la fleur. C'est inévitable, dès que je sens le parfum délicat du chèvrefeuille, j'ai 8 ans et le soleil dans ma tête. C'est le début du printemps, les journées rallongent et le soleil brille.




La saveur des tomates du jardin de ma grand-mère: je n'ai jamais retrouvé ce vrai goût de tomate. Des vraies tomates cultivées dans un potager en Touraine, une petite vinaigrette maison... le bonheur, indéfinissable et unique. Et la nostalgie (camarade!)




Les cloches de l'église: dès que j'entends sonner les cloches, je suis en Bretagne dans la maison de mon autre grand-mère, en vacances et pas loin de la mer.


Il y a tellement d'odeurs, de goûts, d'impressions, de sons qui, comme par magie, nous replongent instantanément dans un temps passé où l'insouciance était de rigueur.

Et toi, quelles sont tes petites madeleines de Proust?

La recette du dimanche: champagne pour tout le monde

Une cousine m'a dit il y a deux jours: « tu vas voir, maintenant que tu vas quitter le Yorkshire, ta vie sociale va s'intensifier ». Elle avait raison: pas moins de 4 sorties alcoolisées cette semaine. Je vais finir par regretter de quitter cette région. Non, je déconne, il n'y a aucun risque. N'aie crainte, je n'ai pas la tête qui tourne à cause du Champagne qui coule à flots.

N'empêche que je découvre de nouveaux endroits qui sont plutôt sympathiques ma foi.

Par exemple ce bar à Champagne. Faut que je t'explique: de côté-ci de la Manche on aime bien le concept de Bar à Champagne. Ca fait chic vois-tu et on a l'impression, le temps d'un verre de faire partie de cette tranche aisée de la population. De celle qui domine les autres du haut de son 4X4 et de son complet Armani. Tout ça sans posséder la Touareg (j'aime bien dire Touareg, tout le monde dit Porshe Cayenne, moi je préfère dire Touareg) ou le complet Armani.

La première fois que j'ai entendu parler de Bar à Champagne c'était lorsque celui de St Pancras à ouvert. Saint Pancras, c'est le nom de la gare qui accueille l'Eurostar à Londres. Je me souviens des gros titres des journaux: « Europe's longest Champagne bar ». Le concept en lui-même me semblait étrange (un endroit où l'on ne boirait que du Champagne, quelle drôle d'idée), un tantinet extravagant, et l'idée de vouloir faire partie du livre Guinness des records rendait l'affaire tout de suite moins distinguée. Le plus long bar de Champagne d'Europe, doux Jésus, ça doit être quelque chose quand même!

Et les bars à Champagne se sont multipliés dans le royaume. Si bien que Leeds ne pouvait plus résister. Imagine, un bar à Champagne à Leeds (il y en a même deux!). C'est comme si je te demandais d'imaginer une boutique Hermes à Bergues. Un peu rock'n roll, tu avoueras.




L'endroit s'appelle « Veuve, bar de Champagne ». Les canapés sont profonds, le décor élégant et le service efficace. Une clientèle chic-décontracté et une ambiance feutrée. Tu ajoutes trois copines qui ont plein de trucs à se dire, une bouteille de champagne rosé et trois cocktails et tu as la recette pour une très bonne soirée.


Veuve, bar de Champagne
37 - 39 Harrogate Road
Leeds
LS7 3PD

The Saturday shot #27

Piglets

J'ai pris cette photo dimanche dernier. Nous étions à Cannon Hall. C'est un endroit très sympa à visiter avec des enfants. C'est une ferme et un parc. On a vu plein de bébés animaux et nous avons même eu la chance d'assister à la naissance d'un petit agneau. Une naissance difficile et un peu stressante mais qui s'est tout de même bien terminée.
Si vous habitez dans le coin, je vous recommande vivement cette visite.

Cannon Hall Farm -
Bark House Lane -
Cawthorne -
Barnsley -
S75 4AT


Note: aujourd'hui c'est rugby. Pas la peine d'encourager la France, ça ne sert plus à rien. Par contre tu peux encourager l'Irlande. C'est The match du tournoi. Go Ireland Go!

Le bout du tunnel

J'ai une grande nouvelle à t'annoncer fidèle lecteur ou même lecteur de passage. Peu importe, j'ai envie de le crier au monde entier (pas mégalo la fille).
Bref, ça y est c'est officiel. On l'espérait depuis longtemps, on le pressentait depuis quelques semaines. Mais quoi donc?

Et bien voilà, c'est avec une joie non dissimulée que je t'annonce que nous allons quitter le Yorkshire. Putain 3 ans quand même. En juillet cela fera 3 ans qu'on est là. En juillet ça sera aussi le moment où l'on pliera bagages pour London! Un retour à la civilisation bien mérité après 3 années passées à moisir dans les vertes prairies du Yorkshire.


La nouvelle est tombée hier matin. Entretien de N. réussi, job dans la popoche. Alors depuis on sourit comme des cons, on se prend à rêver d'un avenir plus rose, d'une vie sociale qui ne ressemblerait pas à un encéphalogramme plat, à des visites de musées, à des films d'art et d'essai (enfin surtout moi car N. c'est plutôt Watchmen and co), à une chambre d'amis pour accueillir des amis (les amis, on ne les a pas beaucoup vus dans le Yorkshire, à part une maigre poignée)... Bref, on revit.

On ne se fait pas d'illusions non plus. On a pas mal de choses à faire avant le mois de juillet. On se demande comment on va trouver un home sweet home dans un quartier sympa pas trop loin du centre. On se demande si on va trouver une école décente pour Molly... Je ne connais pas Londres comme ma poche, loin de là. Si vous avez des pistes ou toutes sortes de renseignements (quartiers sympas, estate agents...), je prends. Merci d'avance.

Hier soir on a fêté ça en tête à tête avec une bonne bouteille de Vouvray. Finalement je préfère ça au Champagne. J'aime pas trop le Champagne faut dire! Dans le fond de mon verre, j'avais mis deux pastilles à la violette (sur une idée de Catherine). C'était joli et ça parfumait délicatement le Vouvray. Peut-être un petit truc que mon amie de Boulogne-sur-Mer n'a pas encore essayé, qui sait!

La prochaine fois j'essayerai la fraise Tagada au fond du verre. Ca doit le faire aussi.

Cinq trucs - la valise du retour

Cinq trucs que je rapporte de France lors de mes allers-retours (en voiture – tu veux pas non plus que je paye le supplément bagages de Jet2, non mais).


Des pom'potes, car même si on trouve des compotes en poches dans ces contrées hostiles, il faut chercher profond et la quantité de fruits par rapport au sucre relève d'un combat de David contre Goliath. Et Molly peut s'en aller fièrement avec sa pom'pote dans son lunch bag.


Des coquillettes de Lustucru aux légumes, ou comment tromper l'ennemi. La Moulinette les adore et en réclame. Alors plutôt que la vulgaire pâte aux oeufs, 100% glucides, je ruse avec Lustucru. En plus c'est bon. J'en mangerais presque!


Y en a que pour la Moulinette tu vas me dire. Si tu trouves ça lamentable, c'est que tu n'as pas d'enfant et que tu n'as pas encore connu les joies du sacrifice et de l'abandon de soi pour le sourire d'une jolie bambina. Pour soul!



Dans ma valise du retour, il y a toujours des livres. Car si tu me connais bien, tu sais que je suis une addict de la fnac. Mon temple de la culture à moi. Armée de mon petit Moleskine noir contenant mes envies de lectures glanées au détour d'une critique, d'un Café Picouli, ou d'une conversation avec un ami, je parcours les rayons à la recherche des livres de convoités et avide de découverte. J'y passe un temps fou et je me déleste d'un fric fou.

Fût un temps c'est le rayon musique qui m'enchantait le plus. En particulier le rayon « musiques du monde ». J'achète moins de musique ces derniers temps. Va savoir pourquoi.


Du gel-douche Petit Marseillais verveine-citron. Pour respirer le soleil et me sentir ailleurs tous les matins. In-dis-pen-sa-ble


Du vin! Du vrai vin avec des noms de vins et non pas de cépages. J'en ai marre de lire des étiquettes Cabernet, Merlot. Moi je veux voir le nom du vigneron sur ma bouteille de vin.
Appelez-moi « vieux-jeu », je m'en tape! Santé!

Et toi, tu rapportes quoi dans tes valises?

PS: le premier qui me répond « du soleil », comme Jean-Claude Dus, je l'embrasse!

Ce qui fait rire les Anglais

Figure-toi que je suis bien contente de ne pas avoir été faire ma maligne hier au pub avec mes banderoles bleu-blanc-rouge. Bien m'en a pris de regarder France-Angleterre tranquille dans mon home-sweet home. On s'est pris une déculottée monumentale. Dieu merci, le Yorkshire n'est pas une région fana de rugby, sinon c'est à peine si j'oserais sortir de chez moi. Déjà, mon voisin, écossais de nationalité, m'a regardé avec le sourire en coin quand je rentrais ma poubelle hier soir. Le vicieux!

Franchement c'était un vrai massacre. Et puis Chabal, on se demande ce qu'il fait sur le terrain. A part remettre ses longues mèches en place et s'assurer que ses longs cheveux volent bien au vent façon Ginola. Il ferait mieux de se dégoter un contrat avec l'Oréal et basta.
Nigel pense qu'il est un agent double, vu qu'il s'entraîne en Angleterre... A voir.

Les Anglais n'ont pas fini de se moquer de nous.

Vendredi soir je dînais en ville dans un petit resto italien. Le patron, la bedaine décomplexée et la calvitie joviale, tentait de draguer deux jeunes Argentines à la table voisine. Apparemment les deux filles faisaient un tour de l'Europe (note personnelle: si je venais d'Amérique du sud et que je projetais de visiter l'Europe, je ne pense pas que Leeds ferait partie de mon itinéraire... mais bon, that's only me). Bref, la conversation allait bon train sur les différentes nationalités et en particulier sur les Français: antipathiques, arrogants, toujours de mauvaise humeur, malpolis... Non pas que ça soit entièrement faux, cela dit en passant!

Néanmoins j'ai gentiment interrompu leur conversation en leur demandant de baisser d'un ton car après tout il y avait deux personnes de nationalité française à ma table, dont moi! Du coup nous avons continué la conversation tous ensemble et le patron est venu s'attabler avec nous après avoir été cherché le Daily Mail du jour. Dans ce torchon journal, il y avait une compilation de « jokes » sur l'armée française, suite à l'annonce de Sarkozy de vouloir rejoindre l'OTAN.


Voici un petit florilège d'humour anglais sur l'armée française:

Introduction: « Since World War II, the French and its army have been seen by many as standard-bearers for surrender, cowardice and military ineptitude. »

How can you recognise a French veteran?
Sunburned armpits.

Why are there so many tree-lined boulevards in France?
Germans like to march in the shade.


Why is the French fighter plane called the Mirage?
It doesn't exist.

Why don't they have fireworks at Euro Disney?
Because every time they shoot them off, the French try to surrender.

What does « Maginot » mean in German?
Welcome!

Why is the French Foreign Legion the only decent fighting force in the whole French Army?
Because it's made up of foreigners.

Why does Nike like the French Army?
Because in war time they are the biggest buyers of running shoes.

Why did the French celebrate their World Cup in 1998 so wildly?
It was their first time they won anything without outside help.

How many French does it take to defend Paris?
Nobody knows, it's never been tried.

...

and it goes on and on. Pour lire l'article dans son intégralité, c'est ici.


L'italien, les Argentines, l'Irlandais et moi, on en a conclu que les Anglais avait un certain sens de l'humour (ou un sens de l'humour certain). L'Italien a ajouté qu'au moins les Anglais savaient rire des autres, mais aussi à leurs dépens. J'ai ajouté que oui les Anglais savaient rire d'eux-mêmes, en particulier si la mauvaise blague venait d'un Anglais.

La recette du dimanche: rugby crumble

Bon aujourd'hui'hui j'ai rugby. C'est le choc des titans: France-Angleterre. Alors tu penses bien que je suis occupée.

Néanmoins, j'ai trouvé le temps de concocter un petit crumble pommes-poires de derrière les fagots. Délicieux. J'ai trouvé la recette sur l'excellent blog de Pascale Weeks et j'y ai apporté quelques modifications. Il est parfait et la recette mérite une entrée dans mon carnet de cuisine.


Pour 4 personnes :

4 pommes
2 poires

Pâte à crumble :

125 g de beurre froid demi-sel ou 125 g de beurre doux et ½ cuil. à café de sel fin
125 g de sucre semoule
125 g de farine
75 g de poudre d’amandes
50 g de d'amandes entières grossièrement hâchées

Couper le beurre en petits morceaux d’environ 1,5 cm de côté.
Les mettre dans un saladier avec le sucre, la farine et la poudre d’amandes et les amandes hâchées.
Travailler la pâte avec les doigts mais pas trop et assez rapidement, il faut obtenir comme une grosse chapelure. Dès que le beurre est incorporé, vous pouvez « sabler » la pâte entre vos mains.

Il est très important que le beurre soit bien froid sinon la pâte sera trop molle et vous ne pourrez pas avoir cet aspect sableux.
Conserver la pâte au réfrigérateur ou dans le congélateur.

Peler les pommes et les poires.
Les couper en quatre et retirer le cœur.
Couper chaque quartier en gros cubes.
Dans un fait-tout, mettre les fruits avec 1 dl d’eau, 50 g de sucre (vanillé ou pas) et un peu de cannelle.
Faire cuire à feu moyen pendant 15 à 20 minutes en mettant un couvercle et en remuant de temps en temps.
Les pommes doivent être tendres mais pas en compote.
Pendant ce temps, préchauffer le four à 200° C.
Passer les fruits dans une passoire afin d’éliminer le jus.
Mettre les fruits dans un plat à gratin beurré. Poser dessus la pâte à crumble à l’aide d’une grande cuillère.
Mettre au four et laisser cuire jusqu’à ce que la pâte à crumble soit bien dorée (à peu près 20 minutes, selon votre four).

Variante : on peut faire revenir les fruits dans 25 g de beurre sans mettre d’eau.

Servir tiède avec de la crème fraîche, de la glace à la vanille ou nature. Perso, je préfère nature.

The Saturday shot #26

Botanic porn

Les brèves du vendredi

Je ne sais pas chez vous mais ici ça bourgeonne! Ca sent le printemps à plein nez. Les crocus et les perces-neige pullulent. Les jonquilles commencent à sortir. C'est choli!



◼ Note for the locals: en ce moment il faut voir Roundhay park, du côté de Prince's Avenue. C'est magnifique ces « tapis » de crocus et de jonquilles.

Ces températures clémentes, le soleil, la nuit qui tombe plus tard... tout ça donne des envies d'ailleurs. Des envie d'été, de plages...


◼ D'ailleurs, à ce propos as-tu entendu parler du meilleur job du monde?
Ce "meilleur job du monde" consiste à devenir le gardien de l'île Hamilton, sur la grande barrière de corail, et à flâner sur une île d'Australie pour un salaire défiant toute concurrence. L'emploi est rémunéré 150 000 dollars australiens (100 000 dollars US) pour une durée de six mois et comprend le logement sur place, le voyage en avion du lauréat, de son domicile jusqu'aux rives paradisiaques d'Hamilton. En échange, l'heureux élu devra profiter au maximum de cet environnement, en nageant, en faisant de la voile, de la plongée ou encore bronzette, et surtout en vantant chaque semaine sur Internet avec vidéos et photos à l'appui les charmes de la destination.

Moi je dis que ça le fait.

Parmi les 34.000 candidatures, 50 « lucky bastards » (excuse my French) ont été retenus, dont deux français.
Prochaine étape: un autre tri sélectif qui retiendra 11 candidats. Dix seront choisis par l'organisme Queensland Tourism et un onzième par un vote populaire. Début mai, les candidats sélectionnés participeront à d'ultimes entretiens d'embauche sur l'île d'Hamilton, avec une annonce du gagnant le 6 mai.
On fera le point le 2 avril, date d'annonce des 11 derniers sélectionnés.

Cette campagne de communication est destinée à limiter les effets de la crise mondiale sur l'industrie touristique du Queensland dans le nord est de l'Australie, qui pèse quelque 18 milliards de dollars annuels.

Pour voir la vidéo de candidature de nos deux frenchies, c'est ici et là.


◼ Les deux perles de la semaine:

« My pussy is hanging out » - Britney S.

Expression anglo-saxonne très imagée suggérant le fait que la demoiselle n'a pas fait sa rééducation périnéale.
...

«Je perds mon pantalon. Cela m'a gêné pendant le meeting.» - Rachida D.

Expression française d'une jeune accouchée qui a rapidement retrouvé sa taille de jeune-fille et qui a envie de le faire savoir.




◼ Hier soir, j'ai testé pour vous la vodka-violette... ... ... ... ... ... ...
Wonderful! Un bien joli mélange.
Et puis la glace à la vodka de Catherine aussi était marvelous!


Allez TGIF! Bon week end mes petits furets!

Cinq trucs...

Cinq livres qui n'arriveront jamais sur mes étagères.

Régulièrement je fais un petit tour virtuel sur les meilleurs ventes de la fnac pour avoir une idée de ce qui plait à mes contemporains et pour me tenir au courant de l'actualité littéraire. Je suis toujours étonnée par la quantité de bouquins publiés. Ma liste de bouquins à lire, notés soigneusement sur mon petit Moleskine, s'allonge à une vitesse folle qui n'est aucunement proportionnelle à mon rythme de lecture.

Heureusement, tous les livres ne sont pas bons à lire!



Parce que la chick lit (littéralement littérature de poulettes) très peu pour moi.



Marc Levy, Guillaume Musso, Anna Gavalda... say no more.


Ce livre a un succès fou en Allemagne. Voici le pitch et je te laisse juger:

"Ecrit dans une langue simpliste, il décrit le séjour d’Helen, jeune fille de 18 ans, à l’hôpital. Allongée sur son lit à la suite d’une fissure anale, elle se remémore ses prouesses sexuelles et revient par le détail sur ses habitudes de vie. Comment elle s’amuse à s’enfoncer un noyau d’avocat dans le sexe, se triture les boutons d’acné pour manger ce qu’elle en extrait, s’abstient de se laver afin de décupler le fumet de ses odeurs corporelles ou se frotte le sexe le long de la cuvette de tous les WC qu’elle croise."

Je dois avouer que je viens de trouver la limite de ma curiosité littéraire!



J'ai vu le film et tu sais déjà ce que j'en pense. Mais je suis peut-être de mauvaise foi car il se peut que le bouquin soit bien écrit.


Because I want to stay inside! et ce genre de témoignage n'a d'intérêt que si tu as vécu la même chose ou si tu y crois. Un peu comme la religion.


Je te laisse libre de compléter cette liste...


PS: Heureux Franciliens, n'oubliez pas le salon du livre qui ouvre vendredi

Snack attack

De la pizza-machine à la pilule-dentifrice en passant par le sandwich chocolat-guimauve: des petites entreprises ont présenté leurs innovations pour le snack du futur. C'était au salon européen du sandwich et du snacking qui se tenait la semaine dernière à Paris.

Groovy and scary!

Qu'est-ce que tu en penses?

La recette du dimanche

Puisque c'est la saison, profitons-en!

Voici les petits crumbles rhubarbe/custard (crème anglaise). So easy! Dix minutes de préparation, quinze à vingt minutes de cuisson.

Pour 4 personnes
Préchauffer le four à 180°.
Beurrer 4 petits ramequins (300ml environ).
Couper 400g de rhubarbe en petits morceaux d'environ 2,5cm. Les mettre dans un saladier et les saupoudrer de sucre. Laisser-les dégorger pendant au moins une demi-heure.

Répartir les morceaux du rhubarbe dans les ramequins. Verser un peu de jus de rhubarbe dégorgée sur les morceaux de rhubarbe.
Saupoudrer une cuillère à café de sucre sur la rhubarbe dans chaque ramequin.
Répartir 300ml de crème anglaise (custard), faite maison ou achetée au rayon frais, entre les 4 ramequins. Mettre de côté.

Emietter 75g de farine avec 50g de beurre jusqu'à obtenir texture qui ressemble à des grosses miettes de pain. A ce mélange ajouter 50g de sucre en poudre et une poignée d'amandes (ou de noisettes ou de noix de pécan) grossièrement hachées. Répartir ce mélange sur la rhubarbe, entre les 4 ramequins.



Mettre au four pendant 15 à 20 minutes, jusqu'à ce que la croûte du dessus soit dorée.

*****

Je viens tout juste de les sortir du four. Ils embaument la maison.
Il faut les laisser refroidir une dizaine de minutes.
J'ai goûté, j'ai aimé et j'ai terminé!

Réussite: 5/5

Adaptation d'une recette du magazine delicious, numéro de mars 2009

The Saturday shot #25

West Yorkshire - UK

Les brèves du vendredi

◼ Ces derniers jours j'ai traîné dans les salles obscures. J'ai vu trois films dont deux excellents.

Gran Torino, le dernier film de Clint Eastwood
Revolutionary Road, a.k.a Noces Rebelles avec Kate et Leonardo
Slumdog millionnaire, film pendant lequel je me suis profondément ennuyée.

Je te sens légèrement outré(e) derrière ton écran. Tu te demandes comment c'est possible de ne pas aimer Slumdog Millionnaire, THE film of THE year. Ce petit conte moderne et charmant, plein de couleurs, avec des jolis tableaux de l'Inde... Stop, je vais vomir! Ce film m'a fait autant d'effet qu'un yaourt 0% en guise de dessert. Un peu comme pour les Ch'tis en fait.
En sortant de la salle, j'ai pensé: two hours of my life I'll never get back. (oui, je pense aussi en anglais; ça t'épate, hein!)


◼ Cette semaine j'ai découvert la nouvelle passion de Sarko.
Nico, il est comme tout le monde finalement. Il a aussi des hobbies. Et celui-ci il est gratiné tu vas voir.

Je ne pensais pas que ça existait encore moi la philatélie. Car figure-toi que Nico, il collectionne les timbres. C'est vrai puisque c'est la Daily Mail qui le dit.
Une passion qu'il aurait depuis un bon moment. Même qu'il y a un club de philatélie à l'Elysée.
L'avantage d'être président quand tu es un petit philatéliste c'est que tu reçois des pièces rares de la part de tes collègues et homologues: la Queen Elisabeth, Arnold ex-Terminator...
Il faut que tu lises l'article du Daily Mail car tu vas te marrer. Je viens d'ailleurs de me taper une franche rigolade.
On peut y lire notamment:

« Mr Sarkozy is said to pursue his hobby most evenings, regularly allowing his wife to inspect his albums. »

Rien que d'imaginer la scène: Nicolas assis au coin du feu avec sa petit loupe et ses charentaises à inspecter ses timbres, à bien les placer dans son album puis d'appeler Carlita pour lui montrer fièrement son album...

Je sais, j'ai une imagination débordante.

C'est sur que c'est plus fédérateur que de collectionner les Rolex.

Et puis peut-être que Séguéla il dira pas de bêtises cette fois, genre « si t'as pas ta collec de timbres à 50 ans tu as raté ta vie ».

Si tu n'as pas suivi l'affaire, il faut que tu regardes cette courte vidéo (tu vas rigoler).


◼ Je me prépare mentalement à amener Molly à un autre goûter d'anniversaire demain après-midi. Help me! or shoot me!


◼ Et je salive déjà sur la recette de Banoffee de Sophie, mais j'attends son verdict et des photos pour me lancer! La recette se trouve dans les commentaires de ce billet.


Et pour finir, la brève de comptoir

« Si ça se réchauffe, ça va peut-être les faire revenir, les dinosaures.»

Bar Le Klan

Bon week end!

Cinq trucs...

Les cinq desserts orgasmiques... hum slurp!

WARNING - âmes sensibles et hypoglycémiques s'abstenir.

Et spéciale dédicace à Sophie qui ne mange pas d'eunuque au dessert (elle se reconnaîtra et comprendra... elle se comprend et c'est déjà ça)

Banoffee pie

Panacotta

Sticky toffee pudding

Kouign Amann

Crêpe beurre-sucre

J'aurais pu faire ma mijaurée et te dire que je prenais mon pied avec des fraises au vinaigre balsamique ou avec un sorbet au citron vert, mais j'ai comme l'impression que tu ne m'aurais pas crue. Je me demande bien pourquoi d'ailleurs.

Et toi quels sont les desserts à te damner?

Sur les écrans

En ce moment on peut voir ce spot sur les écrans de cinéma et de télévision britanniques.
Auriez-vous pu deviner de quoi il s'agit avant la fin?

La recette du dimanche

Je continue ma série de desserts régressifs. Ca fait du bien de régresser de temps en temps, non?

Je dois t'avouer que j'ai régressé grave jeudi dernier. J'avais lunch avec une copine, pas vue depuis trop longtemps. Initialement le lunch devait se passer mercredi, mais il a été reporté au jeudi pour cause de Carême. Le Mercredi des Cendres étant jeûné, la copine avait décidé d'observer la tradition. Donc pas de lunch mercredi. Bref tout ça pour te dire qu'on s'est sacrément vengées le lendemain car on n'a aucunement hésité sur le dessert. On a jeté notre dévolu d'un commun accord et sans consultation préalable sur un sticky toffee pudding de la mort qui tue. Chacun le sien évidemment. L'amitié a malgré tout des limites.

Rien que l'intitulé de ce dessert je le trouve obscène: sticky toffee pudding (prononce-le à haute voix, tu vas voir). On dirait du food porn! Une aberration culinaire, une menace à l'équilibre alimentaire, une bombe à calories... voilà ce qu'on peut dire du sticky toffee pudding d'un point de vue strictement analytique.

En général, je n'ose même pas commander ce genre de dessert car je sais ce qui arrive après. A la première bouchée tu es immanquablement conquis et puis c'est la deuxième bouchée, puis la troisième puis les suivantes jusqu'à l'extase.

Et les prochaines fois que tu retrouveras l'objet du plaisir sur la carte des desserts d'un restaurant, tu auras du mal à arbitrer le match qui se déroulera entre ta bonne et ta mauvaise conscience. Quand il s'agira de commander, tu diras que tu prends le sorbet mangue-framboise, la mort dans l'âme. Et si le serveur a l'imprudence de s'attarder à la table, lâchement tu abandonneras cette bataille intérieure et d'une petite voix plaintive tu diras que finalement tu as changé d'avis et que c'est le sticky toffee pudding que tu choisis. Après tout tu as fait 45 minutes de crosstrainer le matin même.

Pour la recette de ce dimanche je te propose une petite madeleine de Proust. Le goût de l'enfance dans un muffin.

Les muffins au Carambar

Préparation 10 mins - Cuisson 20 mins
Matos: empreintes muffins, mixeur et four.

Ingrédients - pour 12 muffins

3 oeufs
160 g de sucre en poudre
150 g de farine
1/3 de sachet de levure
150 g de beurre
20 carambars
10 cl de lait

Préchauffer votre four à 180 °C (th.6) et déposer les empreintes sur la plaque perforée.
Déballer chaque carambar puis le placer dans une casserole (c'est en fait l'opération la plus longue, surtout si on lit chaque blague !).
Y ajouter le beurre et le lait, et faire chauffer à feu moyen en mélangeant souvent pour faire fondre les carambars.
Dans votre mixeur, mélanger ensemble la farine et la levure. Puis ajouter le sucre et les oeufs. Mélanger.
Y ajouter vos carambars fondus avec le beurre et le lait. Mélanger.
Répartir dans vos empreintes à muffins et enfourner à mi hauteur pour 20 mins à 180 °C (th.6).

Quand il est cuit, laissez le tiédir un peu, voir refroidir, avant de le déguster.

Réussite 5/5 - succès garanti

Bon dimanche!


Sur ce blog, desserts régressifs so far

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