No comment, j'ai encore gagné. Too good!Saturday, January 31, 2009
Friday, January 30, 2009
Les brèves du vendredi
Salut les grévistes! Oups pas drôle. Je recommence: salut la compagnie! Alors on est entrés triomphalement dans l'année du buffle. Un vrai triomphe, ou je ne m'y connais pas! Voyons voir ce qu'augure ce noble animal...
« Trop de travail pour tout le monde »
Ouais t'as raison le buffle, vu le nombre de licenciements à la minute et de fermeture d'usines et d'entreprises... même Starbucks ferme des cafés et se débarrasse de ses employés. C'est dire. Mais où va-t-on? Bon, évidemment certains se réjouiront et diront que leur café est dégueulasse et c'est une bonne chose. Mais ça c'est leur opinion.
« Cultivez votre jardin, achetez une ferme »
Excellente idée... tous à la campagne, le retour aux sources et les pieds dans la boue, mon rêve. Sauf que présentement, j'y suis déjà à la campagne et que j'ai effectivement investi dans une paire de wellies car la boue, c'est pas ça qui manque dans le Yorkshire! Quant à cultiver mon jardin... ce n'est pas l'envie qui me manque mais de là à arriver à cultiver cette terrede merde boueuse... Je ne suis pas magicienne moi!
Détrompe-toi, j'aime bien la campagne, mais pas celle-là. Dans l'absolu et si le monde était parfait, je me verrais bien dans un hameau isolé en Bretagne en train de cultiver mon potager et d'attendre les guests de mon gîte. Mais le monde n'est pas parfait, hein!
« Risque de dictature. Les conservateurs l'emportent en général... »
C'est bien, les choses s'arrangent. Merci le buffle.
« Année favorable à l'agriculture. Il n'y aura ni grêle, ni sécheresse, ni humidité, ni invasion de sauterelles. Le paysan peut dormir tranquille »
Les sylviculteurs et agriculteurs de sud-ouest te remercient, putain de connard de buffle de mes deux.
Dis donc le buffle, tu nous prendrais pas pour des saucisses par hasard?
Juste une question comme ça.
Changeons de sujet. En début de semaine, je suis allée voir the Reader, maladroitement traduit « le liseur » (je ne plaisante pas, c'est son titre de sortie en France), avec Kate Winslet et Ralph Fiennes. Il ne semble pas être encore sorti en France. C'est l'histoire d'un jeune étudiant en droit allemand qui découvre, au lendemain de la Deuxième Guerre mondiale, que son amour de jeunesse aurait été impliqué dans les crimes nazis.
Excellent film. Chaudement recommandé by myself.
Reçue ce matin dans ma boîte mail, une photo d'un réalisme confondant!
Et pour finir, la brève de comptoir
« Trop de travail pour tout le monde »
Ouais t'as raison le buffle, vu le nombre de licenciements à la minute et de fermeture d'usines et d'entreprises... même Starbucks ferme des cafés et se débarrasse de ses employés. C'est dire. Mais où va-t-on? Bon, évidemment certains se réjouiront et diront que leur café est dégueulasse et c'est une bonne chose. Mais ça c'est leur opinion.
« Cultivez votre jardin, achetez une ferme »
Excellente idée... tous à la campagne, le retour aux sources et les pieds dans la boue, mon rêve. Sauf que présentement, j'y suis déjà à la campagne et que j'ai effectivement investi dans une paire de wellies car la boue, c'est pas ça qui manque dans le Yorkshire! Quant à cultiver mon jardin... ce n'est pas l'envie qui me manque mais de là à arriver à cultiver cette terre
Détrompe-toi, j'aime bien la campagne, mais pas celle-là. Dans l'absolu et si le monde était parfait, je me verrais bien dans un hameau isolé en Bretagne en train de cultiver mon potager et d'attendre les guests de mon gîte. Mais le monde n'est pas parfait, hein!
« Risque de dictature. Les conservateurs l'emportent en général... »
C'est bien, les choses s'arrangent. Merci le buffle.
« Année favorable à l'agriculture. Il n'y aura ni grêle, ni sécheresse, ni humidité, ni invasion de sauterelles. Le paysan peut dormir tranquille »
Les sylviculteurs et agriculteurs de sud-ouest te remercient, putain de connard de buffle de mes deux.
Dis donc le buffle, tu nous prendrais pas pour des saucisses par hasard?
Juste une question comme ça.
Changeons de sujet. En début de semaine, je suis allée voir the Reader, maladroitement traduit « le liseur » (je ne plaisante pas, c'est son titre de sortie en France), avec Kate Winslet et Ralph Fiennes. Il ne semble pas être encore sorti en France. C'est l'histoire d'un jeune étudiant en droit allemand qui découvre, au lendemain de la Deuxième Guerre mondiale, que son amour de jeunesse aurait été impliqué dans les crimes nazis.
Excellent film. Chaudement recommandé by myself.
Reçue ce matin dans ma boîte mail, une photo d'un réalisme confondant!
Et pour finir, la brève de comptoir
« On veut vivre de plus en plus vieux,
et après on se plaint qu'on est des vieux. »
et après on se plaint qu'on est des vieux. »
Bar Le Cyclope
Wednesday, January 28, 2009
Cinq trucs...
... complètement inutiles trouvés chez Ikea (selon moi)
Sur une idée de Sophie. Elle dit qu'elle peut en citer 10, au moins (je l'attends donc au tournant).
Voilà ça fait 5 et ça fait court. C'est dommage car j'avais plein d'autres idées. On va attendre la réaction de Sophie pour voir ce qu'elle nous propose.
J'aurais pu aussi te parler de ça
J'attends vos contributions les amibes!
Sur une idée de Sophie. Elle dit qu'elle peut en citer 10, au moins (je l'attends donc au tournant).
Pas spécifique à Ikea certes, mais je me suis toujours demandé pourquoi on pouvait avoir besoin d'un tranche-oeufs. C'est vraiment un objet con.
Le truc à mettre dans le salon histoire de tester les invités.
Ah oui, au fait, c'est un siège!
Ah oui, au fait, c'est un siège!
Non mais franchement!
Sans chevet et idéale pour renverser le petit-déjeuner apporté au lit amoureusement par l'homme.
Pour bien commencer la journée de dimanche c'est super!
Pour bien commencer la journée de dimanche c'est super!
pour faire comme à l'hôpital!
Voilà ça fait 5 et ça fait court. C'est dommage car j'avais plein d'autres idées. On va attendre la réaction de Sophie pour voir ce qu'elle nous propose.
J'aurais pu aussi te parler de ça
Idéal dans les premiers mois de la vie de bébé pour éviter que l'air ne circule bien entre les barreaux du lit. Parfait pour augmenter les chances de mort subite du nourrisson.
Mais je n'en parlerai pas.J'attends vos contributions les amibes!
Tuesday, January 27, 2009
Coco, c'est l'info qu'il te faut
Moi le matin, quand je prends mon café, j'aime bien écouter les infos. J'aime bien savoir ce qu'il se passe dans le monde, quelles sont les dernières nouvelles sur tel conflit, quelles vont être les modalités de libération des anciens otages prisonniers de Guantanamo, quelles sont les nouvelles mesures d'Obama... Les news quoi.
J'écoute BBC5 Live. C'est l'équivalent de France-info ici.
Et de quoi parle-t-on sur BBC5 Live à 7h46 du matin (heure cruciale de l'info du matin)?
Et bien on parle de kebab! Oui de kebab. Une étude d'importance capitale menée par des services assermentés vient de révéler une découverte de premier ordre: le kebab contient beaucoup trop de gras et de sel.
Rends-toi compte auditeur du matin, le fameux kebab contient plus de 1000 calories et 98% des besoins en sel de la journée. Shocking my friend.
Et l'eau est mouillée et la Grande-Bretagne est toujours une île.
Oh dear, oh dear...
J'écoute BBC5 Live. C'est l'équivalent de France-info ici.
Et de quoi parle-t-on sur BBC5 Live à 7h46 du matin (heure cruciale de l'info du matin)?
Et bien on parle de kebab! Oui de kebab. Une étude d'importance capitale menée par des services assermentés vient de révéler une découverte de premier ordre: le kebab contient beaucoup trop de gras et de sel.
Rends-toi compte auditeur du matin, le fameux kebab contient plus de 1000 calories et 98% des besoins en sel de la journée. Shocking my friend.
Et l'eau est mouillée et la Grande-Bretagne est toujours une île.
Oh dear, oh dear...
Monday, January 26, 2009
Lost in translation
Aujourd'hui je vous propose une petite page de pub. Tu dois être en manque d'injection publicitaire toi, fan du service public? Here is your fix my friend!
Cette publicité passe depuis plusieurs mois sur les chaînes britaniques.
Une question me vient: mais que font les gardiens de la mémoire d'Edith Piaf?
Si tu veux mon avis, je trouve ça vilain et sans aucun intérêt créatif. But that's only me!
Qu'en penses-tu?
Cette publicité passe depuis plusieurs mois sur les chaînes britaniques.
Une question me vient: mais que font les gardiens de la mémoire d'Edith Piaf?
Si tu veux mon avis, je trouve ça vilain et sans aucun intérêt créatif. But that's only me!
Qu'en penses-tu?
Sunday, January 25, 2009
La recette du dimanche
There is nothing like a Sunday roast. Voilà une tradition qui a du bon et dont on ne se lasse pas.
La recette est celle de Jamie Oliver. On peut la trouver chez Pascale Weeks.
Sur ce je m'en vais déguster mon délicieux poulet qui embaume la maison depuis presque 2 heures.
Et toi, c'est quoi ton plat du dimanche?
PS: ce soir la nouvelle saison de Lost est diffusée sur SKY. Serait-ce trop demander d'avoir enfin un début d'explication à propos de cette île maléfique?
Sur ce je m'en vais déguster mon délicieux poulet qui embaume la maison depuis presque 2 heures.
Et toi, c'est quoi ton plat du dimanche?
PS: ce soir la nouvelle saison de Lost est diffusée sur SKY. Serait-ce trop demander d'avoir enfin un début d'explication à propos de cette île maléfique?
Saturday, January 24, 2009
The Saturday shot #20
C'est un trou de verdure, où chante une rivière
Accrochant follement aux herbes des haillons...
Accrochant follement aux herbes des haillons...
Friday, January 23, 2009
Les brèves du vendredi
Temps pluvieux, humide et mouillé sur le Yorkshire.
- Temps un peu plus ensoleillé sur le monde depuis mardi dernier. C'est l'effet Obama.
Tu as vu qu'il a dû prêter serment une deuxième fois à cause d'un petit cafouillage (c'est d'ailleurs le moment où j'ai versé une petite larme). Quelques fâcheux se sont affolés en disant que tout ça c'était pas bien légal. Qu'il ne serait pas vraiment président car il n'avait pas prononcé le serment correctement. Et les millions de personnes qui ont voté pour lui, ça compte pour du beurre?
- Moi c'est la Ségolène elle m'inquiète:
Elle me fait un peu penser au pépé qui commence à débloquer aux repas de famille. On fait semblant de pas entendre et on passe rapidement à autre chose, histoire de ne pas aggraver son cas.
La pauvre, quand même. Et elle essaye de se rattraper aux branches. C'était de l'humour qu'elle faisait.
Vu sur son site désir d'avenir
Si tu veux sauver Ségolène,tape 1 il faut le faire maintenant car le PS est en train de lui couper les vivres.
- Plus sérieusement et sinistrement, deux faits divers m'ont profondément choquée cette semaine dans les infos british. Ames sensibles, abstenez-vous de cliquer sur le lien indiqué.
Ca commence avec la condamnation de ces 3 jeunes à une peine vraiment mineure en comparaison de l'acte infâme qu'ils ont commis. Je ne décrirai pas l'acte car Google ramènerait ici une faune de lecteurs que je ne souhaite pas sur ces pages.
Si tu veux en savoir plus et si tu causes l'english, tu peux aller voir par là.
Des monstres, je t'avais prévenu.
L'autre fait divers est moins gore mais tout autant dérangeant.
Il s'agit d'un enfant de 3 ans filmé en train de fumer. Une amie de la mère n'en croyait pas ses yeux. Elle a pris son téléphone portable et a filmé la scène. L'enfant fumait comme un adulte le ferait, le tout sous les yeux de sa mère. L'amie a envoyé la vidéo aux services sociaux et a dit que l'enfant fumait comme un fumeur confirmé: il porte la cigarette à sa bouche, aspire profondément la fumée et expire. Tout cela sans tousser...
La mère a écopé d'une peine de prison avec sursis. Je lui aurais retiré la garde de son fils illico. What a sick world.
Pour en savoir plus, clic-clic.
- Sur une note un peu moins glauque je terminerai en te racontant la terrible aventure de notre ancien président. La retraite de Chirac n'est pas de tout repos. Figure-toi qu'il a été violemment mordu par son bichon maltais, le bien nommé Sumo. Je sais que là tu as envie de rigoler, car comme moi tu sais à quoi ressemble un bichon maltais...
« Si vous saviez, j’ai vécu hier une journée dramatique… Sumo a mordu mon mari ! » Bernadette Chirac
... et tu te demandes comment un grand gabarit comme Chirac a pu se faire attaquer un petit chien à sa mémère. Parait-il que le bichon maltais du couple présidentiel serait "agité" depuis quelque temps et que, malgré un traitement anti-dépresseur, il a "mordu violemment" le président Chirac. Depuis récemment, Sumo est pris d'accès de frénésie et il se met brusquement à sauter en l'air.
Imagine la scène: Chirac assis tranquille peinard dans son fauteuil, une Corona dans la main droite et la télécommande dans la main gauche. Il s'apprête à regarder Koh Lanta. Le bichon qui fait des cabrioles à ses côtés dans le salon. Tout va bien jusqu'à ce que Sumo se mette à attaquer Chirac en le mordant violemment, à je ne sais quel endroit de son anatomie, car ceci n'a pas été précisé par Bernie.
La retraite n'est pas un long fleuve tranquille.
Et pour finir, la brève de comptoir
- Temps un peu plus ensoleillé sur le monde depuis mardi dernier. C'est l'effet Obama.
Tu as vu qu'il a dû prêter serment une deuxième fois à cause d'un petit cafouillage (c'est d'ailleurs le moment où j'ai versé une petite larme). Quelques fâcheux se sont affolés en disant que tout ça c'était pas bien légal. Qu'il ne serait pas vraiment président car il n'avait pas prononcé le serment correctement. Et les millions de personnes qui ont voté pour lui, ça compte pour du beurre?
- Moi c'est la Ségolène elle m'inquiète:
Elle me fait un peu penser au pépé qui commence à débloquer aux repas de famille. On fait semblant de pas entendre et on passe rapidement à autre chose, histoire de ne pas aggraver son cas.
La pauvre, quand même. Et elle essaye de se rattraper aux branches. C'était de l'humour qu'elle faisait.
Vu sur son site désir d'avenir
Si tu veux sauver Ségolène,
- Plus sérieusement et sinistrement, deux faits divers m'ont profondément choquée cette semaine dans les infos british. Ames sensibles, abstenez-vous de cliquer sur le lien indiqué.
Ca commence avec la condamnation de ces 3 jeunes à une peine vraiment mineure en comparaison de l'acte infâme qu'ils ont commis. Je ne décrirai pas l'acte car Google ramènerait ici une faune de lecteurs que je ne souhaite pas sur ces pages.
Si tu veux en savoir plus et si tu causes l'english, tu peux aller voir par là.
Des monstres, je t'avais prévenu.
L'autre fait divers est moins gore mais tout autant dérangeant.
Il s'agit d'un enfant de 3 ans filmé en train de fumer. Une amie de la mère n'en croyait pas ses yeux. Elle a pris son téléphone portable et a filmé la scène. L'enfant fumait comme un adulte le ferait, le tout sous les yeux de sa mère. L'amie a envoyé la vidéo aux services sociaux et a dit que l'enfant fumait comme un fumeur confirmé: il porte la cigarette à sa bouche, aspire profondément la fumée et expire. Tout cela sans tousser...
La mère a écopé d'une peine de prison avec sursis. Je lui aurais retiré la garde de son fils illico. What a sick world.
Pour en savoir plus, clic-clic.
- Sur une note un peu moins glauque je terminerai en te racontant la terrible aventure de notre ancien président. La retraite de Chirac n'est pas de tout repos. Figure-toi qu'il a été violemment mordu par son bichon maltais, le bien nommé Sumo. Je sais que là tu as envie de rigoler, car comme moi tu sais à quoi ressemble un bichon maltais...
« Si vous saviez, j’ai vécu hier une journée dramatique… Sumo a mordu mon mari ! » Bernadette Chirac... et tu te demandes comment un grand gabarit comme Chirac a pu se faire attaquer un petit chien à sa mémère. Parait-il que le bichon maltais du couple présidentiel serait "agité" depuis quelque temps et que, malgré un traitement anti-dépresseur, il a "mordu violemment" le président Chirac. Depuis récemment, Sumo est pris d'accès de frénésie et il se met brusquement à sauter en l'air.
Imagine la scène: Chirac assis tranquille peinard dans son fauteuil, une Corona dans la main droite et la télécommande dans la main gauche. Il s'apprête à regarder Koh Lanta. Le bichon qui fait des cabrioles à ses côtés dans le salon. Tout va bien jusqu'à ce que Sumo se mette à attaquer Chirac en le mordant violemment, à je ne sais quel endroit de son anatomie, car ceci n'a pas été précisé par Bernie.
La retraite n'est pas un long fleuve tranquille.
Et pour finir, la brève de comptoir
« Les sucres lents, ça fait grossir vite. »
Bar Le Vieux Cep
Wednesday, January 21, 2009
Cinq trucs...
... vraiment étranges à propos des Anglais.
1 - Ils mangent le fromage après le dessert
Tu avoueras que c'est assez singulier comme habitude culinaire et qu'il faut avoir l'esprit drôlement mal tourné pour faire un truc pareil!
2 - Ils ont une résistance au froid hors du commun, voire inhumaine
En effet, il n'est pas rare, en plein mois de janvier ou février, de croiser le soir des jeunes et moins jeunes-filles court vêtu. Le genre de tenue qu'un être normalement constitué porterait si le thermomètre dépassait les 23/24 degrés. J'avais déjà observé le phénomène dans les rues de Dublin.
Rectification: en fait toi tu ne t'habillerais pas pareil. Tes amis ne te laisseraient pas sortir comme ça. C'est trop vulgaire.
3 - Les Anglais adorent les émissions de télé sur la cuisine
C'est d'ailleurs eux qui ont lancé la mode: Jamie Oliver (Cyril Lignac n'a rien inventé), Gordon Ramsay, Marco Pierre White... Il ne se passe pas un soir sans une émission en rapport avec le « bien cuisiner ».
Et pourtant on mange toujours aussi mal d'une façon général chez les Britanniques.
4 - Toute conversation doit commencer par une observation météorologique
Je sais, tu vas me dire qu'en France c'est la même chose. On se dit: « il fait beau aujourd'hui » ou « ça caille ce matin »...
La différence, c'est qu'ici c'est obligatoire, c'est le protocole.
Si tu ne respectes pas le protocole, tu passes pour un huluberlu ou un effronté, dans le meilleur des cas pour un original. On te regarde avec des yeux inquiétants, plein de compassion l'air de dire « mon pauvre ami, qu'est-ce qu'on va faire de toi? »
5 - Autre passion des Anglais: le bricolage
On appelle ça le DIY: Do It Yourself (littéralement, fais le toi-même). Comme pour les émissions de cuisine, pas un jour ne passe sans une émission de « home improvement », ou comment améliorer son petit « chez-soi ». Miss Damido serait une légende ici.
Je dois admettre que beaucoup d'intérieurs anglais sont très coquets.
Par contre, chose étrange, l'extérieur des maisons est toujours aussi moche. Il y a un contraste entre l'intérieur et l'extérieur. Quand tu n'as pas l'habitude, tu t'attends souvent à entrer dans une maison très peu soignée, en harmonie avec la façade. Mais à beaucou d'occasion c'est la surprise. Tu as le plaisir d'entrer dans une maisons parquetée de bois blond, des couleurs chaleureuses sur les murs et avec des meubles design. Tu as bien souvent l'impression de te retrouver dans un catalogue Ikea.
Quoi?
T'aime pas Ikea?
Si tu souhaites ajouter à cette courte liste de bizarreries, n'hésite pas à te lâcher dans les commentaires.
1 - Ils mangent le fromage après le dessert
Tu avoueras que c'est assez singulier comme habitude culinaire et qu'il faut avoir l'esprit drôlement mal tourné pour faire un truc pareil!
2 - Ils ont une résistance au froid hors du commun, voire inhumaine
En effet, il n'est pas rare, en plein mois de janvier ou février, de croiser le soir des jeunes et moins jeunes-filles court vêtu. Le genre de tenue qu'un être normalement constitué porterait si le thermomètre dépassait les 23/24 degrés. J'avais déjà observé le phénomène dans les rues de Dublin.
Rectification: en fait toi tu ne t'habillerais pas pareil. Tes amis ne te laisseraient pas sortir comme ça. C'est trop vulgaire.
3 - Les Anglais adorent les émissions de télé sur la cuisine
C'est d'ailleurs eux qui ont lancé la mode: Jamie Oliver (Cyril Lignac n'a rien inventé), Gordon Ramsay, Marco Pierre White... Il ne se passe pas un soir sans une émission en rapport avec le « bien cuisiner ».
Et pourtant on mange toujours aussi mal d'une façon général chez les Britanniques.
4 - Toute conversation doit commencer par une observation météorologique
Je sais, tu vas me dire qu'en France c'est la même chose. On se dit: « il fait beau aujourd'hui » ou « ça caille ce matin »...
La différence, c'est qu'ici c'est obligatoire, c'est le protocole.
Si tu ne respectes pas le protocole, tu passes pour un huluberlu ou un effronté, dans le meilleur des cas pour un original. On te regarde avec des yeux inquiétants, plein de compassion l'air de dire « mon pauvre ami, qu'est-ce qu'on va faire de toi? »
5 - Autre passion des Anglais: le bricolage
On appelle ça le DIY: Do It Yourself (littéralement, fais le toi-même). Comme pour les émissions de cuisine, pas un jour ne passe sans une émission de « home improvement », ou comment améliorer son petit « chez-soi ». Miss Damido serait une légende ici.
Je dois admettre que beaucoup d'intérieurs anglais sont très coquets.
Par contre, chose étrange, l'extérieur des maisons est toujours aussi moche. Il y a un contraste entre l'intérieur et l'extérieur. Quand tu n'as pas l'habitude, tu t'attends souvent à entrer dans une maison très peu soignée, en harmonie avec la façade. Mais à beaucou d'occasion c'est la surprise. Tu as le plaisir d'entrer dans une maisons parquetée de bois blond, des couleurs chaleureuses sur les murs et avec des meubles design. Tu as bien souvent l'impression de te retrouver dans un catalogue Ikea.
Quoi?
T'aime pas Ikea?
Si tu souhaites ajouter à cette courte liste de bizarreries, n'hésite pas à te lâcher dans les commentaires.
Tuesday, January 20, 2009
Le bonbon chinois
Ceci est un bonbon chinois.
Il vient de Shangaï et a transité par Paris. Aujourd'hui il se retrouve dans un trou paumé en plein milieu du Yorkshire. Pas très écologique le bonbon, tu me diras. Je te rappelle que ce truc a été fabriqué en Chine et que là-bas c'était les corons l'écologie c'est pas la priorité.
C'est une amie de 30 ans qui me l'a offert. Et oui, je peux dire que j'ai une amie de 30 ans. Je suis donc officiellement vieille. Quoique, l'amie je l'ai connue, j'étais même pas à l'école primaire. Donc je ne suis pas très vieille.
Ca m'a l'air franchement dégueulasse. Qu'en pensez-vous? Dégueulasse et suspect. Ca ne sent pas très bon et en plus, je crois que ça attire les bêtes. Après l'histoire du lait contaminé, je ne m'y essayerai pas.
Françoise, ta tentative d'empoisonnement a échoué.
C'est une amie de 30 ans qui me l'a offert. Et oui, je peux dire que j'ai une amie de 30 ans. Je suis donc officiellement vieille. Quoique, l'amie je l'ai connue, j'étais même pas à l'école primaire. Donc je ne suis pas très vieille.
Ca m'a l'air franchement dégueulasse. Qu'en pensez-vous? Dégueulasse et suspect. Ca ne sent pas très bon et en plus, je crois que ça attire les bêtes. Après l'histoire du lait contaminé, je ne m'y essayerai pas.Françoise, ta tentative d'empoisonnement a échoué.
Monday, January 19, 2009
EasyGet 27
Chapeau l'hôtesse!
Au moins ils ont de l'humour chez EasyJet, c'est pas comme chez Ryannair!
Au moins ils ont de l'humour chez EasyJet, c'est pas comme chez Ryannair!
Sunday, January 18, 2009
La recette du dimanche
Il y a peu je me suis attaquée au tiramisu. Je n'avais jamais de réalisé de tiramisu jusqu'à présent. Curieux, n'est-ce pas? J'imaginais que l'entreprise était risquée et demandait beaucoup de dextérité.
Balivernes et fariboles. Il n'y a pas plus facile en cuisine, à part peut-être les tuiles au Carambar ou l'oeuf dur au Tabasco. Du coup j'ai fait deux tiramisus en moins de deux semaines. Cela m'a permis d'essayer 2 recettes. La deuxième était meilleure. Comme la première, il n'y a pas d'alcool dans les ingrédients. Et finalement, je le préfère sans alcool moi le tiramisu!
Préparation: environ 30 minutes
Repos: 6 heures
Pour 6 à 8 personnes
250ml de café très fort
5 oeufs
60g de sucre
500g de mascarpone
300g de biscuit à la cuillère/boudoirs
2 cuillerées à soupe de cacao
Mon petit truc en plus: environ 50g de chocolat noir grossièrement râpé
Au préalable
Verser le café chaud dans un récipient. Ajouter 10g de sucre (1 cuillerée à soupe), mélanger et laisser tiédir.
Séparer les blancs des jaunes. Battre les jaunes avec le reste du sucre (50g) jusqu'à ce que le mélange blanchisse.
Ajouter le mascarpone et fouetter au batteur pour obtenir un mélange aéré.
Monter les blancs en neige pas trop ferme.
Les incorporer en deux fois à la préparation précédente en travaillant avec une maryse (si tu n'as pas de maryse dans ton entourage, une spatule fera l'affaire).
Tremper plusieurs biscuits un à un dans le café (c'est sensuel en plus), très rapidement pour qu'ils ne se défassent pas, et en tapisser le fond d'un grand moule carré.
Recouvrir d'une fine couche du chocolat râpé grossièrement (ça c'est mon truc en plus qui n'était pas dans la recette d'origine). Puis recouvrir d'une couche de crème. Alterner encore deux fois (si la hauteur du moule le permet) une couche de biscuits, chocolat râpé et crème.
Couvrir de film alimentaire et réserver au moins 6 heures au réfrigérateur.
Au moment de servir, saupoudrer le tiramisu de cacao à l'aide d'une petite passoire.
Tu vas voir c'est drôlement bon et vraiment pas compliqué. Et si tu n'as pas deux mains gauches, ça devrait être joli.
Balivernes et fariboles. Il n'y a pas plus facile en cuisine, à part peut-être les tuiles au Carambar ou l'oeuf dur au Tabasco. Du coup j'ai fait deux tiramisus en moins de deux semaines. Cela m'a permis d'essayer 2 recettes. La deuxième était meilleure. Comme la première, il n'y a pas d'alcool dans les ingrédients. Et finalement, je le préfère sans alcool moi le tiramisu!
Préparation: environ 30 minutes
Repos: 6 heures
Pour 6 à 8 personnes
250ml de café très fort
5 oeufs
60g de sucre
500g de mascarpone
300g de biscuit à la cuillère/boudoirs
2 cuillerées à soupe de cacao
Mon petit truc en plus: environ 50g de chocolat noir grossièrement râpé
Au préalable
Verser le café chaud dans un récipient. Ajouter 10g de sucre (1 cuillerée à soupe), mélanger et laisser tiédir.
Séparer les blancs des jaunes. Battre les jaunes avec le reste du sucre (50g) jusqu'à ce que le mélange blanchisse.
Ajouter le mascarpone et fouetter au batteur pour obtenir un mélange aéré.
Monter les blancs en neige pas trop ferme.
Les incorporer en deux fois à la préparation précédente en travaillant avec une maryse (si tu n'as pas de maryse dans ton entourage, une spatule fera l'affaire).
Tremper plusieurs biscuits un à un dans le café (c'est sensuel en plus), très rapidement pour qu'ils ne se défassent pas, et en tapisser le fond d'un grand moule carré.
Recouvrir d'une fine couche du chocolat râpé grossièrement (ça c'est mon truc en plus qui n'était pas dans la recette d'origine). Puis recouvrir d'une couche de crème. Alterner encore deux fois (si la hauteur du moule le permet) une couche de biscuits, chocolat râpé et crème.
Couvrir de film alimentaire et réserver au moins 6 heures au réfrigérateur.
Au moment de servir, saupoudrer le tiramisu de cacao à l'aide d'une petite passoire.
Tu vas voir c'est drôlement bon et vraiment pas compliqué. Et si tu n'as pas deux mains gauches, ça devrait être joli.
Saturday, January 17, 2009
Friday, January 16, 2009
Les brèves du vendredi
Renouons avec les traditions. Voici les premières « brèves du vendredi » de l'an 2009!
- Oh la la la la, dis t'as vu le pauvre François Hollande? Ils ne l'ont pas loupé les rapaces de Voici. C'est vache je trouve. Si tu n'as pas vu la photo à l'heure qu'il est, tu ne la verras point rapport à ce qu'elle est interdite apparemment car il n'apparaît plus en couv de Voici notre bisounours à lunettes. Il l'a sûrement faite interdire pour outrage au bon goût et à la pudeur. Pour te décrire brièvement le cliché, c'est François en vacances, en tenue de plage et couvre-chef régressif.
C'est pas la photo la plus flatteuse si tu veux mon avis. Ca m'a rappelé les vannes à la mode au début des années 90: « ton père en short sur une plage en Thaïlande ».
Faudrait peut-être envisager de supprimer le pain avec les nouilles là, Francesco. En même temps, on te comprend. Tu as dû en baver avec la Ségolène. Ca ne devait pas être Ricoré tous les jours. Alors tu as compensé. Un Mars et ça repart! Mais ta machine à toi, elle avait besoin de redémarrer souvent. Moi je te comprends mon François. Je ne la supporte pas 30 secondes ta mégère. Même quand Canteloup il l'imite je commence à avoir des démangeaisons. C'est pas ma faute, c'est rapport au fait que j'ai toujours pas digéré le mois de mai 2007.
Et puis, on ne peut tout de même pas exiger de nos hommes politiques qu'ils ressemblent à Brad Pitt ou à Obama. Ca ne serait pas très juste ni très démocratique. D'un autre côté, il faut savoir faire un effort et s'arranger un minimum. Par exemple le chapeau ça ne va pas du tout. Pépère, il porte un chapeau que même un bébé de 6 mois il ferait la gueule à sa mère si la vilaine osait lui poser cette fleur fanée sur la tête.
Comme tu sais, la photo est interdite. Il y a un rectangle gris sur la couverture de Voici
mais pour te faire une idée, le chapeau de Fanfan, il ressemblait à ça
I'll say no more!
- On garde souvent un drôle de souvenir des « première fois ». J'ai goûté pour la première fois de ma vie des roll mops. Quelle drôle d'idée me diras-tu.
Oui, je sais, j'ai parfois des idées farfelues.
C'était hier et j'ai encore le goût au fond de la gorge.
Je ne dirai qu'une chose: NEVER AGAIN, c'est vraiment trop dégueulasse.
Je te le répète, je ne sais pas ce qui m'a pris.
- Bonus! une petite vidéo à propos de Facebook qui va bien te faire rigoler
Et pour finir, la brèvre de comptoir
- Oh la la la la, dis t'as vu le pauvre François Hollande? Ils ne l'ont pas loupé les rapaces de Voici. C'est vache je trouve. Si tu n'as pas vu la photo à l'heure qu'il est, tu ne la verras point rapport à ce qu'elle est interdite apparemment car il n'apparaît plus en couv de Voici notre bisounours à lunettes. Il l'a sûrement faite interdire pour outrage au bon goût et à la pudeur. Pour te décrire brièvement le cliché, c'est François en vacances, en tenue de plage et couvre-chef régressif.
C'est pas la photo la plus flatteuse si tu veux mon avis. Ca m'a rappelé les vannes à la mode au début des années 90: « ton père en short sur une plage en Thaïlande ».
Faudrait peut-être envisager de supprimer le pain avec les nouilles là, Francesco. En même temps, on te comprend. Tu as dû en baver avec la Ségolène. Ca ne devait pas être Ricoré tous les jours. Alors tu as compensé. Un Mars et ça repart! Mais ta machine à toi, elle avait besoin de redémarrer souvent. Moi je te comprends mon François. Je ne la supporte pas 30 secondes ta mégère. Même quand Canteloup il l'imite je commence à avoir des démangeaisons. C'est pas ma faute, c'est rapport au fait que j'ai toujours pas digéré le mois de mai 2007.
Et puis, on ne peut tout de même pas exiger de nos hommes politiques qu'ils ressemblent à Brad Pitt ou à Obama. Ca ne serait pas très juste ni très démocratique. D'un autre côté, il faut savoir faire un effort et s'arranger un minimum. Par exemple le chapeau ça ne va pas du tout. Pépère, il porte un chapeau que même un bébé de 6 mois il ferait la gueule à sa mère si la vilaine osait lui poser cette fleur fanée sur la tête.
Comme tu sais, la photo est interdite. Il y a un rectangle gris sur la couverture de Voici
mais pour te faire une idée, le chapeau de Fanfan, il ressemblait à ça
I'll say no more!
- On garde souvent un drôle de souvenir des « première fois ». J'ai goûté pour la première fois de ma vie des roll mops. Quelle drôle d'idée me diras-tu.
Oui, je sais, j'ai parfois des idées farfelues.
C'était hier et j'ai encore le goût au fond de la gorge.
Je ne dirai qu'une chose: NEVER AGAIN, c'est vraiment trop dégueulasse.
Je te le répète, je ne sais pas ce qui m'a pris.
- Bonus! une petite vidéo à propos de Facebook qui va bien te faire rigoler
Et pour finir, la brèvre de comptoir
« On ne dit pas à des gitans qu'ils font du camping! »
Bar « Les Passagers »
Thursday, January 15, 2009
Bus athée
Avez-vous entendu parler de la campagne de pub du bus athée?Elle a été lancée il y a une dizaine de jours par une jeune journaliste britannique, Ariane Sherine, pour organiser une contre-offensive athée car elle n'en pouvait plus des nombreuses campagnes évangéliques proposant de sauver les non-croyants.
Le slogan de la campagne: « Il n'y a probablement pas de dieu, alors arrêtez de vous inquiéter et profitez de la vie ».
Le message est affiché sur 800 bus britanniques.
Tout est parti d'un coup de gueule de la journaliste contre une publicité pour une église évangélique. « Jésus est mort pour vos pêchés », pouvait-on lire sur une affiche qui renvoyait à un site internet.
Sur le site évangélique on pouvait lire que tous les non-chrétiens brûleraient en enfer pour l'éternité dans un lac de feu.
Ariane Sherine a trouvé cela très brutal (on la comprend!) et a décidé de contrer ce message par un slogan positif, exprimant exactement l'inverse.
Avec les quelques £145.000 qu'elle a récoltées pendant 6 mois, la journaliste mène une campagne d'ampleur nationale qui fait réagir. L'autorité de régulation de la publicité a enregistré une centaine de plaintes.
Cette campagne inspire d'autres athées en Europe. A Barcelone, athées et catholiques se livrent une bataille par bus interposés depuis lundi dernier. En Italie, une association espère faire rouler un bus athée aux abords du Vatican (on leur souhaite bonne chance).
Moi je dis bravo à Miss Sherine et vive le prosélytisme athéiste: c'est décomplexé, joyeux et constructif!
Qu'en pensez-vous?
Souhaiteriez-vous voir cette initiative se développer dans votre pays? Serait-ce possible?
Groupe Facebook
Vidéo de lancement
Le slogan de la campagne: « Il n'y a probablement pas de dieu, alors arrêtez de vous inquiéter et profitez de la vie ».
Le message est affiché sur 800 bus britanniques.
Tout est parti d'un coup de gueule de la journaliste contre une publicité pour une église évangélique. « Jésus est mort pour vos pêchés », pouvait-on lire sur une affiche qui renvoyait à un site internet.
Sur le site évangélique on pouvait lire que tous les non-chrétiens brûleraient en enfer pour l'éternité dans un lac de feu.
Ariane Sherine a trouvé cela très brutal (on la comprend!) et a décidé de contrer ce message par un slogan positif, exprimant exactement l'inverse.
Avec les quelques £145.000 qu'elle a récoltées pendant 6 mois, la journaliste mène une campagne d'ampleur nationale qui fait réagir. L'autorité de régulation de la publicité a enregistré une centaine de plaintes.
Cette campagne inspire d'autres athées en Europe. A Barcelone, athées et catholiques se livrent une bataille par bus interposés depuis lundi dernier. En Italie, une association espère faire rouler un bus athée aux abords du Vatican (on leur souhaite bonne chance).
Moi je dis bravo à Miss Sherine et vive le prosélytisme athéiste: c'est décomplexé, joyeux et constructif!
Qu'en pensez-vous?
Souhaiteriez-vous voir cette initiative se développer dans votre pays? Serait-ce possible?
Groupe Facebook
Vidéo de lancement
Les photos proviennent du groupe Facebook
Wednesday, January 14, 2009
Cinq trucs... le nouveau rendez-vous
Je propose un nouveau rendez-vous sur le blog. Le mercredi ce sera les « cinq trucs... ».« Cinq trucs qui... », « cinq trucs que... ». J'adore faire des listes. J'ai d'ailleurs sur mon bureau un cahier Moleskine dédié aux listes. Dedans c'est comme un inventaire à la Prévert. Liste des trucs à écouter, liste des recettes à essayer, liste de citations, liste d'idée de cadeaux, liste de trucs à faire, à ne pas oublier...
Pour commencer la série des « cinq trucs », voici la liste de 5 livres qui m'attendent.
Si tu savais combien de livres trônent sur mes étagères... j'ai presque honte de l'avouer. D'ailleurs je ne ferai pas. Mais sache qu'ils se comptent en dizaine. En matière de littérature, j'ai les yeux plus gros que le ventre.
Aujourd'hui voici les 5 livres parmi d'autres (tant d'autres) qui seront probablement lu dans les semaines qui viennent. A moins que je ne change d'avis entre temps!
Stieg larsson – La reine dans le palais des courants d'air (Millénium 3) – Pour en finir avec la saga suédoise et pour connaître au plus vite la suite des aventures de Lisbeth Salander.
Kate Fox – Watching the English – The hidden rules of English behaviour – Celui-ci, j'ai vraiment hâte de le commencer. J'en ai déjà parlé. J'ai comme l'impression qu'il va m'apporter des réponses!
Jean-Louis Fournier – Où on va papa? - Très envie de le lire après avoir vu l'auteur dans plusieurs émissions littéraires. Curieuse de savoir comment avec un tel sujet on peut faire léger.
Truman Capote – La traversée de l'été – Celui-ci il est depuis trop longtemps oublié sur une étagère. Il mérite d'être lu maintenant. Je ne sais plus de quoi il parle. Envie de retrouver l'élan qui me l'a fait acheté.
Jean-Christophe Grangé – Misere – Envie de découvrir l'auteur. Car des gens biens m'en ont dit du bien.
As-tu lu l'un de ces livres? Qu'en as-tu pensé? D'autres suggestions de lecture?
Voilà voilà... si tu as des suggestions pour les 5 trucs de mercredi prochain, n'hésite pas!
Tuesday, January 13, 2009
Mine de rien
Parfois je reste interdite devant un concept dont je n'arrive pas à saisir l'intérêt.
Aujourd'hui, il s'agit du crayon à papier (d'autres diront « crayon de bois ») pré-mâché. Oui mon ami, le crayon il a déjà été mastiqué par des quenottes tierces.
Qu'est-ce que tu dis de ça, hein? Fallait quand même avoir l'idée.
Enfin, entre toi et moi, il faut avoir un esprit sacrément pervers pour pondre un tel concept. Et encore pire pour l'acheter. Et je ne te parle même pas de celui qui pense à l'offrir.
Si tu fais partie de cette étrange catégorie, tu peux toujours aller faire un petit tour sur Concentrate. Il s'agit d'un site britannique qui commercialise du matériel pour écolier.
Et si tu as des idées de concepts à la con comme ça, viens partager dans les commentaires, ça me donnera peut-être des idées pour monter une petite entreprise qui ne connait pas la crise chez les Grands-Bretons.
Aujourd'hui, il s'agit du crayon à papier (d'autres diront « crayon de bois ») pré-mâché. Oui mon ami, le crayon il a déjà été mastiqué par des quenottes tierces.
Qu'est-ce que tu dis de ça, hein? Fallait quand même avoir l'idée.
Enfin, entre toi et moi, il faut avoir un esprit sacrément pervers pour pondre un tel concept. Et encore pire pour l'acheter. Et je ne te parle même pas de celui qui pense à l'offrir.
Si tu fais partie de cette étrange catégorie, tu peux toujours aller faire un petit tour sur Concentrate. Il s'agit d'un site britannique qui commercialise du matériel pour écolier.
Et si tu as des idées de concepts à la con comme ça, viens partager dans les commentaires, ça me donnera peut-être des idées pour monter une petite entreprise qui ne connait pas la crise chez les Grands-Bretons.
Monday, January 12, 2009
Recycle tes cartes
J'avais déjà mentionné l'amour démesuré des Anglais pour les cartes de voeux. Depuis début janvier on peut trouver ce genre de panneaux dans les supermarchés.
Il s'agit de rapporter les cartes reçues afin de les recycler. Cet après-midi, je suis passée devant ce panneau. Sans exagérer, je peux te dire qu'il y avait une montagne de sacs en plastique remplis de cartes. Je n'ai pas osé prendre une photo car il y avait une bande de jeunes juste devant. Je ne me voyais pas leur demander de dégager pour bien cadre ma photo.
Tout ça pour dire que ça ne sert pas à grand-chose de distribuer des cartes de voeux finalement. Ils feraient mieux de se parler les gens plutôt que de s'envoyer des cartes et d'éviter de se dire bonjour le reste de l'année. Les cartes, au bout d'une dizaine de jours elles finissent à la poubelle – recyclable certes – tandis qu'un petit bonjour et un sourire ça reste forever dans ton coeur.
Enfin, moi j'dis ça...
- EDIT - la photo a été prise le 5 janvier 2009 -
Il s'agit de rapporter les cartes reçues afin de les recycler. Cet après-midi, je suis passée devant ce panneau. Sans exagérer, je peux te dire qu'il y avait une montagne de sacs en plastique remplis de cartes. Je n'ai pas osé prendre une photo car il y avait une bande de jeunes juste devant. Je ne me voyais pas leur demander de dégager pour bien cadre ma photo.
Tout ça pour dire que ça ne sert pas à grand-chose de distribuer des cartes de voeux finalement. Ils feraient mieux de se parler les gens plutôt que de s'envoyer des cartes et d'éviter de se dire bonjour le reste de l'année. Les cartes, au bout d'une dizaine de jours elles finissent à la poubelle – recyclable certes – tandis qu'un petit bonjour et un sourire ça reste forever dans ton coeur.
Enfin, moi j'dis ça...
- EDIT - la photo a été prise le 5 janvier 2009 -
Saturday, January 10, 2009
Epuisant ce début d'année!
Hello everybodiche! Alors les petits coings, vous avez survécu à cette semaine de rentrée? Fini le foie gras, le rôti de Bambi et le petits fours? Ouais, je sais, c'est dur mais en même temps, le gavage, ça va 5 minutes. Tu ne voudrais quand même pas te transformer en anatidé du sud ouest.
Je te vois tiquer derrière ton écran. Tu ne connais pas ce mot? Je sens que tu vas googoler. clic-clic
En tout cas, je n'en peux plus moi de ces orgies g-astronomiques. Et voilà qu'il faut remettre ça avec la galette. C'est pas humain.
Et en plus je n'ai même pas eu la fève.
C'est vrai qu'elle était rude cette semaine de rentrée. Tout cet affolement autour de la suppression de la publicité sur France télévision. Tu as survécu dis? Ta vie a changé? On aurait cru que la fin du monde allait arriver dis donc. Un peu comme lors du passage à l'an 2000. Et finalement que s'est-il passé? Ben rien. Evidemment, rien.
Ereintante la semaine, hein. Tous ces bavardages inutiles et haineux autour d'un « non-événement »: la fin de gestation de la petite Zohra. Qu'on lui fiche la paix à cette gamine et à sa maman. Pour être franche avec toi je suis ébahie par tous ces discours et ces prises d'opinion autour de cette histoire. Selon moi il s'agit de vie privée et il n'y pas matière à débat. Et chacun fait ce qu'il lui plait, plait, plait
Toi qui est en manque de pub, je finirai ce billet en t'offrant une petite parodie de pub pour les produits Apple... tu vas adorer - surtout toi Mike!
Peter Serafinowicz, comédien britannique, parodie les présentations pub des produits Apple avec un nouvel ordinateur appelé le Mactini, un Mac miniature avec une seule touche.
Je te vois tiquer derrière ton écran. Tu ne connais pas ce mot? Je sens que tu vas googoler. clic-clic
En tout cas, je n'en peux plus moi de ces orgies g-astronomiques. Et voilà qu'il faut remettre ça avec la galette. C'est pas humain.
Et en plus je n'ai même pas eu la fève.
C'est vrai qu'elle était rude cette semaine de rentrée. Tout cet affolement autour de la suppression de la publicité sur France télévision. Tu as survécu dis? Ta vie a changé? On aurait cru que la fin du monde allait arriver dis donc. Un peu comme lors du passage à l'an 2000. Et finalement que s'est-il passé? Ben rien. Evidemment, rien.
Ereintante la semaine, hein. Tous ces bavardages inutiles et haineux autour d'un « non-événement »: la fin de gestation de la petite Zohra. Qu'on lui fiche la paix à cette gamine et à sa maman. Pour être franche avec toi je suis ébahie par tous ces discours et ces prises d'opinion autour de cette histoire. Selon moi il s'agit de vie privée et il n'y pas matière à débat. Et chacun fait ce qu'il lui plait, plait, plait
Toi qui est en manque de pub, je finirai ce billet en t'offrant une petite parodie de pub pour les produits Apple... tu vas adorer - surtout toi Mike!
Peter Serafinowicz, comédien britannique, parodie les présentations pub des produits Apple avec un nouvel ordinateur appelé le Mactini, un Mac miniature avec une seule touche.
Friday, January 02, 2009
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